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媒体报道

【亲子教育】妈妈,请别把我吃掉好吗?

文章出处:转自成长树  浏览:525  发表时间:2016-06-14 09:40:18

做心理咨询师的朋友聊起最近经手一个姑娘的案例。那个在争吵中将自己的母亲重重推倒在地然后愤然而去的26岁姑娘,自己也是一个两岁孩子的母亲。

 

“我的人生像是我妈的影子一般,她一路替我选择小学,中学,大学,替我选择朋友,替我选择爱人。”

 

亲子教育


她说,“我一点自由也没有,稍微不如她的意,她就一哭二闹寻死觅活的说我不听话。说我翅膀长硬了不认娘。”

 

她亮出自己胳膊上的青痕斑斑,“老公出轨了,对我越来越不好,甚至于有时会动手打我,我想要跟他离婚,可是我妈居然以死相逼要求我继续这段婚姻……我真是想不通,她是我妈啊,口口声声都是为了我好,为什么就能这样眼睁睁地看着我不幸福呢?”

 

排给她的心理辅导,是两周一次的固定课程。第六周的时候她没来,朋友打过电话去问,只听在那头她声音低低:“我妈说……心理咨询都是骗人的,这周开始我就不去了,剩下没上完的课可以退钱吗?”

 

他立刻帮她办理了退款手续,长叹一声说:“这种人,被我们戏称作‘被母亲吃掉的人’,不管年龄多大,心智能力和判断能力都还是个小孩的水平,抱怨东抱怨西,抱怨完了一切听妈妈安排还是他们唯一的方法论。”

 

就像……被一点一点的溺爱,控制和掠夺吃空了灵魂,只留下一具还在生长的皮囊的感觉,活的像个傀儡,又像个影子。

 

他这么形容道。

 

亲子教育


亲子关系,尤其是母女之间的关系,或许是绝大多数人都需要直面的问题。

 

做母亲的想要表达关怀,却总是难以把握尊重的分寸,一不留神,关心演化成掌控,深爱便成了让人厌烦的唠叨,而爱意的叮咛成了诅咒。

 

做孩子的想要拥有属于自己的空间和时间,拒绝的话却总是难以说出口。“谢谢你的爱和关心,但是我也需要一点自由”这句简单的话,出口却总成了“行了行了,你能不能不要烦我”的不领情和不耐烦。

 

有多少父母在感慨自己为孩子做牛做马操碎了心,就有多少孩子在抱怨自己的生活被父母掌控。

 

我们明明都是从爱的起点出发,为什么最后总是沦落到恨的境地?

 

关怀与尊重的比率如何把握?爱和自由又该怎样平衡?

 

想要做一个“不被吃掉”的女儿,维持健康良好的母女关系,可以从以下几步开始。

 

亲子教育


一、培养自己的价值观

 

“我妈说,女孩子应该考公务员,图个稳定,也好找对象……”

 

“我妈说,你要嫁一个有钱人,这样今后能少吃好多苦……”

 

“我妈说,忍一时风平浪静,家丑不可外扬……”

 

生活中的确有这样的一些人,她们从小就被原封不动地灌输了母亲的价值观,在日复一日的重复中,逐渐将母亲的观点、意见奉若真理。

 

她们将自己的生活缩小到无限小,小到用母亲的影子可以覆盖,并渴望在这样的阴影中过上一帆风顺的生活。

 

她们以为母亲的智慧和经验就是万能,却往往忘记了,母亲也不过只是一个普通人。

 

在时代剧烈的变化中,她也会落伍,对于无穷无尽的新鲜知识,她也会不懂。

 

对于母亲的建议和意见,我们可以参考,但是并不能照本全搬。通过阅读,跟人交往,不断的反思和思考之后的判断建立自己的价值观,才是摆脱“母爱魔咒”的不二途径。

 

“可是妈妈并不能理解我的想法,一定是我错了吧……”我曾经听过这样的顾虑。

 

摒弃“无论如何母亲都应该可以理解我的想法”,则是打破自我怀疑的第一步。

 

日本女作家在樱场江利子在《完美母女关系的秘密》中写到:

 

不想要复制母亲的道路,就不要对母亲抱有太高的期望,希望她成为你的避风港,包容理解你的一切……冲突是不可能完全避免的,母女彼此也一定会有无法理解的部分,但是这并没有关系。不要对母亲抱有太高的期待。你才有可能过得轻松一点。

 

在保持尊重的同时坚定地贯彻自己的主张,像应对上司一样应对母亲。相信自己,冷静的思考和判断母亲的劝告。

 

坚持走自己的路,做一个离开母亲也可以过得很好的人,才是对养育我们长大的母亲最好的报答。

 

亲子教育


二、不带诱惑的深情,

不带敌意的坚决

 

楼下上高中的小妹妹,每一天早上出门都像是打仗。

 

“我都说了不吃不吃不吃,你不要管我行不行啊,烦不烦。”她一边说,一边重重地摔上门。

 

一路气鼓鼓地跟我抱怨:“我都上高中了,还需要我妈提醒我每天要写作业这种事吗?还有,我做卷子正全神贯注的时候她老是过来给我送牛奶水果,打断ine-he:“我都上高中了,还_0ize:e


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